★ “관계의 문제로 고통받는 이들을 위한 친절한 해법서”_정도언, ≪프로이트의 의자≫ 저자, 서울대 의과대학 명예교수
★ “노벨행복상이 있다면, 이 책이 받아야 한다”_ 독자평

심리전문가와 독자들의 뜨거운 호응을 이끌어낸 새로운 접근의 심리 프레임

“누군가 당신의 ‘사랑받을 권리’를 방해하고 있다”
점점 낮아지는 자존감, 늘 상처받는 관계 뒤에 숨은
모든 심리 문제의 뿌리를 치료하다

심리학계 최초로 ‘타인보다 더 민감한 사람(HSP, Highly Sensitive Person)’이라는 주제를 제기하고 연구해 센세이션을 일으킨 일레인 아론. 미국에서 가장 영향력 있는 심리학자인 그가 이번엔 30년간 수많은 내담자와의 상담을 통해 우울, 질투, 열등감, 수치심 등의 감정 속에 공통적으로 작용하는 심리 프레임을 포착했다. 그것은 바로 우리의 내면 깊숙한 곳에 숨어 ‘너는 사랑받을 자격이 없어’, ‘넌 뭘 해도 안 될 거야’라고 속삭이는 존재, 즉 스스로를 가치 없다고 여기는 ‘못난 나(Undervalued Self)’라는 심리 기제이다. 《사랑받을 권리》는 ‘못난 나’에 관한 10년간의 연구 성과를 집대성한 책이다.
일레인 아론은 이 책에서 심리학, 정신분석학, 뇌과학에 이르는 다양한 접근을 통해 무의식 속에 묻어둔 상처를 마주하고, 스스로에게 가혹할 수밖에 없었던 근본적인 이유를 발견하도록 돕는다. 또한 끝없는 비교와 자기 비난에서 벗어나 자신과 타인을 이해하는 실질적인 방안을 제시한다. 자기 존중에서 시작하는 진정한 자립과 이를 바탕으로 관계의 회복을 도와주는 이 책은, 우리로 하여금 있는 그대로 사랑하고 사랑받는 삶을 시작하게 한다.

심리학계 최초로 ‘민감함’이라는 문제를 제기한 미국의 심리학자. 버클리대를 졸업한 후, 토론토 요크대에서 석사, 산타바바라 퍼시피카대에서 박사 학위를 받았다. 남들과 다른 예민함과 내성적인 성격 때문에 어린 시절에 상처받고 고민했던 그는, 성인이 되어 이혼을 겪고, 박사를 포기하면서 자신의 내면을 깊게 들여다보게 된다. 이 과정에서 민감함은 결함이나 장애가 아니라, 개인의 정체성을 형성하는 중요한 요소이자 개인의 능력을 발전시킬 수 있는 잠재력의 일종임을 깨닫는다. 그 뒤 민감함이라는 주제에 본격적으로 뛰어들었다.
당시만 해도 심리학계에서는 이에 대한 연구가 전무해, 그의 연구는 학계 기초가 될 정도로 센세이션을 일으켰다. 그의 연구에 의하면 모든 사람은 민감한 성향을 가지고 있으며, 이 성향이 적절할 때 우리는 기분 좋은 감정을 느낀다. 고등동물에서는 10명 중 2명꼴로 극도로 민감한 성향의 소유자가 있다. 5년 동안의 ‘민감함’ 연구가 집약된 [타인보다 더 민감한 사람]은 학계는 물론, 일반인들에게도 예상치 못한 호응을 이끌어내며 17개국에서 번역 출간, 세계적인 베스트셀러가 되었다.
저서로는 [까다롭고 예민한 내 아이, 어떻게 키울까][섬세한 사람에게 해주는 상담실 안 이야기] 등이 있다. 국내에는 ‘자기평가절하’라는 심리 기제를 설명한 [사랑받을 권리]를 통해 널리 알려져 있다.

들어가며_내 안의 울고 있는 나와 마주하는 용기
TEST 나는 나의 가치를 제대로 평가하고 있을까?

1장 나는 나에게 좋은 사람일까?
나를 기분 좋게 하는 사람, 기분 나쁘게 하는 사람
사람을 대하는 두 개의 프레임
자신에 대한 잘못된 판단
나에 대하여 느끼는 감정들
관계 맺기와 사랑
순위 매기기와 권력
나의 경계선 지키기
관계 맺기로 프레임을 바꿀 때

2장 진짜 내 모습을 가리는 여섯 가지 방해물
나도 몰랐던 나의 방어기제는?
“오늘은 그냥 슬렁슬렁했어” : 최소화하기
“이게 다 저 사람 때문이야” : 외부 요인 탓하기
“이기지 못해도 상관없어” : 경쟁에서 빠지기
“살만 빼면 다 잘될 거 같아” : 과도하게 성취하기
“내 수준에 맞는 사람이 없어” : 부풀리기
“난 그 사람이 괜히 싫더라” : 투사하기

3장 내 안의 울고 있는 나를 만나다
패배자라고 느꼈던 시간
아물지 않는 마음의 상처
어린 시절의 트라우마
어른이 되어도 트라우마가 생긴다
우리를 더 힘들게 하는 것들
내가 불안한 이유
가까운 사람에게 느끼는 불안감
블랙홀 같은 정서적 도식
잘못된 각본 밖으로

4장 늘 상처받는 사람들을 위한 관계 스위치
관계 스위치의 전환
내향적인 사람, 외향적인 사람
우아하고 솜씨 좋게 관계 맺는 법
미소 짓고, 눈을 마주치고, 공감하라
사려 깊게 주는 법
잘 받는 법
왜 그 사람과는 친해지지 못할까
상처 주지 않는 대화

5장 숨어 있는 나와 친해지기
멈춰 서서 혼자 울고 있는 나
의식과 무의식이 소통하다
자아와 대화할 때 필요한 원칙
적극적 상상을 위해 준비할 것들
자아와 대화하는 트리샤
숨어 있는 나를 불러도 대답이 없다면
아홉 살 소녀가 의미하는 것
또 다른 내가 사용하는 방어기제

6장 사랑받을 권리를 되찾다
내 안에 살고 있는 비판자
비판자와 대화하기
나를 괴롭히는 두 얼굴의 존재
극심한 고통의 순간 나타나는 방어기제
알 수 없는 행동의 원인
라푼첼과 마녀
사랑을 받아들이지 못하는 사람
구속에서 벗어나기
무의식이 보내는 신호, 꿈
보호자 - 학대자와 대화하기

7장 관계에 서툰 사람들을 위한 조언
낯선 사람에게 다가가기
속마음을 털어놓는 대화
불편한 감정을 말해야 할 때
힘든 상황에 있는 친구와의 대화
위기의 순간에 발휘하는 ‘관계 맺기’의 힘
친밀한 관계를 만드는 기술
실패해도 내 탓이 아니다

8장 오랫동안 사랑을 주고받는 사람들
나를 확장시키는 사랑
육체적 친밀감
서로를 알아봐 주는 대화
주고받기의 균형
갈등을 대하는 자세
있는 그대로 인정하는 마음
서로를 치유해주는 존재

나가며_ 관계의 회복에서 오는 행복
부록
참고문헌